最近这段时间发生过好多事。第一件事，之前待得一个群聊来了一位群友，这个群友讲，他自己是xx汉化组、移植组的核心成员，全网几千粉丝（忘记了），之后无人在意。群里一个群友发了句“哦，知道了”，再后来这个uu退群了；第二件事，最近总会有很多人找我比较，成绩如何、读得什么大学、赚了多少钱，阿巴阿巴。这些事情让我想到了曾经的自己。

因为我不是别人，所以我从来无法分析别人的心理，只会是“以小人之心度君子之腹”了。就此只拿过去的自己开刀，这些事情我都亲身体会过，谈谈过去的自己是什么样的心理。

我最喜欢给自己“贴金”时是小学和初中时吧，现在想想那时的我像是一个“嘉豪”，我是计算机高手、我很不一般：小时候啊，大人们都找不到的盗版游戏，我就能找到玩，大人都夸我聪明。我小时候玩《洛克王国》。是同龄身边人中等级最高的；我和喝醉酒的老爸下象棋，我爸都没有下过我。这些现在听起来很莫名其妙的事情，是我当时心中很骄傲的事情。在小学六年级和初中二年级时，“嘉豪值”到达了顶峰，我同桌都懒得理我了O_o

去分析我当时的心理，首先表层上是虚荣心。当时我说这些，一定是心理期望别人夸自己：天哪，这个理理好厉害，简直是神童！吹牛从来都是一件快乐的事，总会有两三个同学被我忽悠地、佩服我到五体投地：天哪理理太厉害了，不像我这么笨，理理你一定有什么秘诀快教教我！至少小学时这一套很管用的，因为小学时我成绩好，在农村小学里经常考第一名，那时候我可高兴啦——现在想想很多网上的专家也是，丢出一大堆头衔：教育专家、金融专家，然后忽悠好多宝妈们，对专家佩服地五体投地，有点像在搞个人崇拜。

可到了初中不一样了，因为我的成绩不那么好了，别人只会感觉我是“嘉豪”就不搭理我了。我们班第一名吃饭吃得少、老师都夸他“节约粮食”，倒数第一去帮人倒垃圾，老师都批评他“浪费时间”O_o

第二点其实是内心对自己的严要求和自卑心。因为以往我所受的教育，人一定得通过变得优秀找到存在感，你不优秀你就是可耻的、要被批评的，我永远无法承认和接纳那个平庸的自己。我成绩不好、体育不好，我会感到自卑，甚至会感觉自己很废物。为了弥补这种自卑感，最好的方式就是夸自己多么多么厉害、多么优秀。到后来2023年，我成绩不好了、生了各种疾病后，这种矛盾就爆发了。我不得不重新认识我自己，我到底是谁？如果我不优秀的话，我还是我吗？我能否接纳平庸普通的自己？

想清楚了这些，后来我再也没给自己贴金、扣各种头衔了。我就是我，一个普通人，从来不是英雄、也从来不是伟大的神。

第二点是喜欢和他人比较。直到25年前，我都是一个很争强好胜的人，喜欢和他人比较。别人考了什么大学、考试考了多少分、赚了多少钱？

我去分析过往的自己，我想我当时，还是以他人为主的评价体系，有一种虚荣心所在吧。每当考试完，首先看看身边同一分数段的朋友的考分。如果我比他成绩好，我心里边还是会很高兴的。我为什么会关注朋友的分数？一方面我把朋友当成一个用于评价的标杆，原来我没朋友考分高、现在我比他高了，说明我进步了。当发工资，懊恼自己工资发得少，这时候去看朋友的工资，哈哈比我还少，心理就会有种“补偿感”，感觉自己工资还挺多的。但是本质上来看，不还是发的少吗...

而当我没有别人考分考得高、工资不如别人时，我会心里很懊恼，甚至会嫉妒、讨厌别人。明明别人什么都没做。我却总会从心里去抹黑别人：不就是因为你比我厉害、你还装一副清高的样子，我看你就是虚伪。——事实别人什么都没做呀，只是平平常常的生活罢了，而我却会在心里数出别人的10000个缺点，拼命找理由证明“我并不比别人差”。这就是我的人性之恶。

可再后来，这些争强好胜和烦恼似乎突然消失了。并不是我人变得高尚了，我想是我思考问题的方式变了。这些依旧要归因于2023年抑郁症的时候，那时候我算是同龄人里混得最差得了，自然连和别人比较的资本都没了，无论是身体健康、还是学业、还是金钱，都比不上别人。以往那套“通过别人认清自己”的参考体系破坏了，我只能重建一套评价体系。

再后来，我要时刻警惕自己、时刻告诉自己，不能让这些争强好胜、嫉妒、抹黑别人的邪恶心理占据自己，要通过理性去看待。我有500块，别人有200块，我比别人更富有、因此我感到高兴；我有100万，朋友有200万，我反而心生懊恼，这很愚蠢，也很傻。

另外想起来，我读初中时我有一股奇怪的心理，“越穷越光荣”的心理。初中时我成绩没别人好，后来听一个同学讲，同学报了什么什么辅导班，我心里反而很坦然。那时我想，我的所有错误、所有失败，归根结底就是因为我没人家、家里有钱，归根结底是社会贫富分配不均。于是我站在了一个道德制高点，批评别的同学是“富家子弟”，没吃过社会的苦。然而当时初中的我，又吃过什么社会的苦呢？可这并不重要，重要的是给自己找到一个最合适的理由吧。